Я живу в другом городе. Мы переехали недавно и ездили в в свой родной город уже 2 раза. Недавно были там, погостили и приехали обратно. Мне в этом городе ужасно плохо. Мама сказала, что если я сдам хорошо экзамен, то она подумает на счет поездки на Родину. Но когда кто-либо у неё спрашивает, поедим ли мы ещё в гости в свою родной город, она отвечает, что НЕТ. И я никак не могу понять, поеду ли я летом на свою Родину?


Ответ:

Уважаемая гостья моего сайта! Я очень сочувствую Вам в том, что Вы так скучаете по родному городу. Но иногда в жизни бывает, что события складываются не так нам хочется, и конечно, это очень неприятно. Я не смогу Вам дать ответ, поедете вы туда или нет, это Вам нужно обсуждать с мамой.

Когда Ваша мама говорит с другими людьми, возможно она не желает делиться с ними своими планами. А ваш с ней разговор - это совсем другое дело, внутрисемейное. Расскажите маме о своих чувствах, о том, как для Вас важна эта поездка.


У Вас есть хорошая цель: сдать экзамены успешно, а в качестве приза получить поездку на Родину. Это возможность реализовать Ваше желание! Периодически, напоминайте маме о вашем с ней разговоре, чтобы она понимала, что Вы настроены серьёзно. Тогда у неё тоже будет цель и намерение удовлетворить Ваше сильное стремление. Расскажите маме о своих чувствах, о том, как для Вас это важно.

И ещё, я хочу Вам предложить относиться к новому месту по-другому… Представьте себе, что Вы открыватель и Вы попали на “Новую землю”, которую исследуете, знакомитесь с культурой местного населения, пробуете взаимодействовать с новой средой. Попробуйте найти там для себя какое-то интересное занятие, которое будет Вас "зажигать"! Когда будет интерес, появятся и знакомые по интересам, из которых затем смогут получиться отличные друзья.

Ну, и напоследок хочу добавить ещё кое-что... Своим детям и моим юным клиентам я всегда говорю: “МЕЧТАЙТЕ!!! Мечтайте, потому что Ваши мечты будут обязательно реализовываться! И если даже не напрямую у Вас, то через Ваших родителей.

Здравствуйте, Карина! Моя лучшая подруга обиделась на меня и не говорит даже из-зачего. К тому же, ещё и плохо обо мне говорит! Помогите что делать? Стоит ли извиняться, если она говорит что никогда не простит меня?

ОТВЕТ:

Здравствуйте, Элина

Очень часто так бывает, что люди не ценят те отношения, которые у них есть. Кто-то разносит сплетни, кто-то этим сплетням верит. Подруги выясняют, кто важнее и ценнее, кто главней в отношениях.

На самом деле, в дружбе не надо ничего выяснять, ею надо наслаждаться. Всегда лучше поговорить откровенно и выяснить, кто чем недоволен, чем верить сплетням. 

Если для Вас важны дружеские отношения, то вам следует встретиться и поговорить. Спросите подругу, может ли она уделить Вам минут 10 для разговора. Если согласится, то спокойно, без эмоций объясните ей, что совершенно не понимаете, в чём причина ваших разногласий. Дайте подруге понять, что дружеские отношения для Вас очень важны и что в вопросах нужно находить компромиссы. Попросите её, объяснить причину обиды. Если подруга объяснит причину, то поблагодарите её за откровенность и доверие. Если чувствуете за собой вину, то попросите прощения - это никогда не бывает лишним. Извиниться - это не значит унизиться, наоборот! Только смелый и уверенный человек может от души попросить прощения. Попросить прощения - значит преодолеть свою гордыню. А это большая победа!
Если же подруга не станет разговаривать и не  захочет объясняться, значит это просто интрига.
Не участвуйте в интригах, просто уходите от этого человека. Если ей не важна ваша дружба, то насильно, как говорится, мил не будешь. Не навязывайтесь никому. Оглянитесь, возможно, Вы увидите возле себя человека, который искренен с Вами. Дружить надо не в ущерб кому-то и не насильно, а с только радостью. Иначе, нет вообще никакого смысла дружить. Уважайте себя и свою свободу. Дружите добровольно, от всей души!!!

Дружба – желание делиться с человеком своей радостью, это взаимоуважение.

Что делать если парень моей лучшей подруги постоянно ревнует её ко мне и говорит то что она уделяет больше внимания мне, чем ему?

ОТВЕТ:

Здравствуйте, Юлия!

Ваш вопрос не совсем понятен, мало информации.
Что делать кому? Вам или подруге?
Если что делать Вам, то каким образом это мешает Вам, и что Вам до него. Это их отношения, она сама должна расставить всё по местам.  А если, от этого плохо подруге, то почему она сама не задала этот вопрос психологу. Возможно, её всё устраивает и более того, ей нравится повышенное внимание с его стороны.

Это игры эго. Вы все вместе в них участвуете, выясняя тем самым, кто из вас важнее всех. Кому достанется больше признания, внимания, у кого больше значимости. Просто расслабьтесь, наблюдайте за этим со стороны. Дайте возможность подруге самой разобраться, кому сколько уделять внимания. Это ведь её внимание, не так ли? Ей самой решать, кому – сколько.

Вы, лучше посмотрите на свою ситуацию, всё ли Вас устраивает в Вашей жизни. Возможно, Вам будет интересно заняться собой, организовать свой досуг так, чтобы Вы не зависели от чьего-то внимания, и чтобы Вам самой стало комфортно и радостно жить.

Я желаю Вам достатка во всём: внимании, любви, дружбе и радости!

Здравствуйте Карина! Очень надеюсь на Вашу помощь.

Я ужасно стала вспыльчивая и раздражительная, валерьянка мне не помогает, пила и другие успокоительные средства, но всё бестолку. Задумываюсь уже идти к психиатру, ещё чуть-чуть и я буду кидаться.

Причём такая реакция у меня на свекровь. Она меня заводит с пол оборота и она знает мою слабую сторону по поводу моей вспыльчивости и этим пользуется. Немного о нашей жизни… Живём с мужем 14-й год, детей не было, мы решили удочерить девочку. Свекровь сказала, что лучше мальчика, но мы взяли дочу, так как мечтали о девочке. И всё бы ни чего, живи, радуйся и не лезь в нашу жизнь. Так нет, она ещё хуже меня стала доставать. То я не так укачиваю, то я приучаю ребёнка к тишине когда она спит. Я как-то увидела, как она пытается уложить дочу, так там все мозги можно вытрясти, да ещё и телевизор орёт на всю катушку. Я ей объясняю, что дети привыкают к тишине и не надо так трясти и приучать к шуму, что детям нужен покой, на то он и тихий час. Она мне и говорит: «Много ты знаешь, я сына так же приучала, и нечего ребёнка к нежностям приучать», - у меня дар речи пропал. Я много слышала от её родных, как она воспитывала своего сына: до 10 месяцев за ним смотрела бабушка, потом садик, сожитель алкаш, в квартире свинарник, школа до седьмого класса, даже аттестата нет об окончании школы. Потом работа на мойке зимой, она проверит, что он там, а не где-нибудь болтается, и спокойная. Ни профессии тебе, ни ласки материнской по жизни, она у меня не свекровь, а свёкор в юбке. Мои родственники ей не нравятся, хотя муж очень к ним тянется. Мама моя как-то один раз ей высказала в защиту меня, так теперь она первый враг.

Единственное, что меня утешает, так это муж. Он всегда на моей стороне, а её это бесит и она достаёт меня пока он на работе. Нервишки она мне совсем подпортила, а я не могу уже сдерживаться. Отдельно жить - нет возможности.

Заранее благодарна, за ваш ответ.

ОТВЕТ:

Здравствуйте,  Наталья!
Постарайтесь воспринимать информацию разумом и без чувств, даже если Вам это будет тяжело.

Две женщины(альфа-самки)в доме – это очень непростая ситуация. Это опасная игра.

Вы за годы совместной жизни с мужем и свекровью набрали уверенности и сил. Теперь, имея более высокое положение в иерархии вашей семьи, Вы уже не желаете играть по чужим правилам. Сейчас у Вас в семье идёт мощная борьба за власть, так сказать "передел"! Это страшное явление,  подминает под себя всех и вся.

Все Ваши конфликтные ситуации направлены на выставление друг друга в дурном свете: Вы выставляете её, а она Вас. Это как игра «пинг-понг», причём бесконечная. Только играете вы обе по-детски, смешно. Обе доказываете о своих благих намерениях по отношению к семье, а за спиной держите оружие.

Если уж играете, то хотя бы делайте это честно и открыто. Говорите ей, что Вам не нравится, в открытую. Не надо делать из себя «бедненькую хорошенькую жертвенную невестку».  Вам всё равно не удастся никому угодить. Я сразу сказала, в этой войне никто не победит, но многие пострадают, например: Ваш муж и дочь.

Если бы они действительно были для вас обеих ценностью, то вы бы не создавали им жизни на «пороховой бочке». Вы думаете это приятно жить между двух огней?

Осознайте, что Ваша цель – это не благополучие семьи, а абсолютная власть и контроль в семье. В этом Вы со свекровью одинаковые. 
Если Вы снимете маски и будете говорить открыто без эмоций, что Вам надо, то жертвы будут минимальными.   

Теперь рассмотрим ещё один Ваш запрос в этой ситуации:  Вам на руку скандальная жизнь со свекровью, потому что она делает ваше совместное проживание невозможным. Вы и Ваш муж, видя эту картину, будете всячески думать и стараться создать для себя условия отдельного проживания от свекрови. То есть Ваша неосознанная цель разъехаться. А война - лишь пинок к этому действию.

Очень часто мы неосознанно мечтаем о чём-либо или желаем чего-либо очень сильно, но не можем признаться в этом даже самим себе. Это сложно осознать, но это важная часть решения проблемы.

В любом случае, выбор делать Вам и раз уж Вы спросили моего мнения, то я бы выбрала вариант честной взрослой игры.

Как можно жить только с мыслью о мести это так тяжело, а простить не получается...

Ответ:

Просто обида и месть выльются Вам в будущем в онкологическое заболевание, а так всё нормально…

Одно только знание этого факта должно дать Вам толчок к работе над собой, потому что потом будет поздно прощать. И Ваше прощение потом уже никому не будет нужно.

Надо захотеть освободить себя саму от этих болезненных чувств, позволить себе дышать свободно!!!

Это Ваше отношение к самой себе. Запомните, во вселенной работает закон бумеранга: что отправишь, то и получишь. Так что решайте сами: прощать или не прощать.

Всего доброго!

Мне 21 год я встречаюсь с парнем уже 1,6 года мы любим друг друга. Но сейчас, когда наши отношения должны перейти в главную ступень - семью, появилось куча проблем. Вернее они были уже, но я как то на это не обращала внимания, пока мои родители не указали на это.

Меня пришли сватать его родители, но папа оказался против, так как мой парень не имеет постоянной работы и своего жилья. Но при этом то чем он занимается сейчас - это тоже работа, но не с постоянным заработком. Отец сказал что он живет в не в доме, а в кибидке, и после таких слов что то произошло во мне.

Я понимаю, что без этого человека мне будет плохо, но сейчас когда родители не за нас, я как дочь в мусульманской семье должна слушать своих родителей. Не знаю, что делать. Ждать, когда он найдет работу, а вдруг он ее вообще никогда не найдет. Или просто наслаждаться тем, что у нас есть. Не знаю, я стала такой пессимистичной, что уже не верю в светлое будущее. Да и мама мне постоянно говорит только о худшем, что ждут меня впереди бытовые неурядицы.

В общем, я совсем запуталась и уже не знаю, хочу ли я замуж или просто родители так на меня повлияли. Пожалуйста, помогите, если это возможно. Я не знаю, как мне быть... Я очень нуждаюсь в совете...

Почему когда люди любят у них возникает куча проблем... И работа и жилье стоят самым главным вопросом в нашей жизни. Сама я работаю и меня очень злит что мой парень никак не может найти работу. Из-за этого я постоянно срываюсь и злюсь на него. Порой, я уже забываю о любви... Я постоянно его пилю и сама понимаю, что это глупо и не правильно. Моё постоянно плохое настроение расстраивает его. А вдруг он вообще никогда не встанет на ноги?

Ответ:

Здравствуйте, Зарина.

Если Вы послушная дочь в мусульманской семье, то делайте так, как говорит Вам отец.

Свалить всю ответственность на родителей - это самое простое в Вашей ситуации.

Так уж сложилось, что в наше время мало кто хочет отстаивать отношения. «Если у парня нет жилья, квартиры, машины, кучи денег в заначке, значит он не мужик», - так люди мыслят в последнее время в большинстве случаев. Ну а как же: «И в радости и в горести быть вместе»??? Возможно, Вы путаете некоторые понятия. Если он Вам дорог на столько, что Вы готовы ради него на бытовые временные неудобства – это одно. А если Вы не готовы «поднимать» мужчину, тогда не мучайте его, отпустите.

Я не говорю, что Вы с ним должны жить в бедности, нет. Но в жизни бывают разные ситуации. Бывает и так, что очень богатые люди в одночасье становятся нищими. И что тогда? Тогда, если у мужа проблемы, надо его бросить в самый трудный момент?

Будьте честной с самой собой и с ним! Он, как человек имеет право тоже выбирать. Определите для себя свои приоритеты в жизни. Что является для Вас ценным? Озвучьте ему честно, что без денег Вы за него замуж не пойдёте. Пусть делает выбор: или поднимется и завоюет Вас, или пойдёт дальше искать спутницу своей жизни.

Желаю Вам честности с самой собой!

Добрый день.

Нам с подругой нравиться один парень. Как мне кажется, ему нравлюсь я. Подруга постоянно говорит о нем, а мне неловко.
Вообще то я говорила подруге , что он мне нравится, но получается, что на фоне её постоянных вздохов по нему, мне он как будто и не нравится.
А он вроде смотрит на меня по-другому, разговаривает не как со всеми и т.д…
Что мне делать? Я чувствую, как будто увожу у нее парня… Но это не так!!!

Как поступить? Помогите!!!
Жду с нетерпением ответ, спасибо Вам заранее.

Ответ:

Соперничество между женщинами – это очень распостранённое явление.

Ситуация с подругой:

Этот вопрос очень просто решить. Почему подруга говорит вслух о своих желаниях и чувствах, а Вы нет?

Чего Вы боитесь? Ваша проблема только лишь в том, что Вы открыто не можете с ней поговорить. Это говорит о том, что в ваших с ней отношениях нет доверия и уважения.

Научитесь открыто говорить о своих потребностях и желаниях. Вы имеете равные права с Вашей подругой. Умейте говорить о своих чувствах и отстаивать свою позицию. Это нужно принять внутри себя как установку и никак иначе!

Говорить правду – это безопасно!

Ситуация с парнем:

И если вы не сможете договориться полюбовно с подругой, то пусть парень сам сделает выбор. Дайте ему время и возможность самому сделать свой выбор. Его уже как барашка поделили, а он даже не в курсе, что происходит.

Дайте ему понять, что он Вам интересен и приятен. И если это взаимно, то скоро он начнёт делать определённые шаги в Вашу сторону.

Желаю удачи!

Вопрос:

Здравствуйте.
Я влюбилась в мужчину, а он женат. Говорит, что тоже любит, но у него дети, не хочет их «пока» травмировать. Говорит, что с женой просто как друзья живут. Просит подождать…А сколько ждать? Боюсь, что так и прожду не понятно чего, а время то уходит!

Я его люблю, сильно, и готова терпеть и жену, и то, что он не совсем мой! Но иногда ( когда остаюсь одна) включается разум, и я задумываюсь, а любит ли он меня так же?
Правда ли что не может уйти из семьи? Или не хочет? И ему просто сейчас удобно и хорошо?!
А когда он звонит или приходит, все мои сомнения и страхи сразу же исчезают, и все кажется замечательным и правильным.

Мама говорит, конечно, бросай его, найди ровесника, зря время тратишь! А ровесники мне совсем не интересны!...
Да и вообще, мне никого не нужно кроме него!

К Вам мне вопрос, как мне определить серьезно ли он ко мне относиться? Вернее не так…
То что он любит я уверена!!
Как определить будет у нас, когда-нибудь  своя семья? Или он так не решиться на это?

И что мне делать? Посоветуйте?

Ответ:

У Вас чувства, я понимаю, и очень сложно быть объективной. Но я не гадалка, не могу сказать Вам, есть ли у Вас будущее с этим мужчиной.

Если он держится за свою семью, значит для него это представляет ценность. Тем более, что у них дружеские отношения, а дружба – это вторая стадии в любви, которая подразумевает доверие в отношениях.

Для справки:

У людей сначала возникает влюблённость. Грубо говоря, это готовность человека к интимной близости. Химическая реакция на раздражитель. Эта стадия любви называется «любовь-страсть».

Постепенно партнёры привыкают друг к другу, и между ними возникает доверие. Доверие добавляет к страсти ещё один аспект – это дружеские отношения. Это вторая стадия: «любовь-дружба».

И наконец, когда люди в отношениях начинают понимать и чувствовать друг друга с полуслова, воспринимают друг друга безусловно, начинается третья стадия: «любовь-уважение».

Эти три стадии могут проходить последовательно, а могут и одновременно.

Вы сейчас на каком этапе, как Вы думаете?

Он нуждается в Вас как в любовнице, в друге или в партнёре по жизни?

На этот вопрос ответьте честно сама себе.

Никто не может за Вас принять решение в этой ситуации и взять на себя ответственность за последствия Вашего выбора, даже Ваша мама. Вам придётся самой пройти свой урок, как бы это ни было больно и страшно.

Однако, мне кажется, что в Вашей ситуации было бы разумно отпустить все ожидания. Просто жить в здесь и сейчас, и принимать от этой ситуации то, что Вам даётся с благодарностью. Определить своё место в его жизни и его место и роль в Вашей. Это будет объективным и наименее болезненным решением для Вас обоих.

Я желаю Вам обрести счастье внутри себя.

Здравствуйте.
Итак, у нас с мужем 2 детей, маленькие еще, мы любим друг друга, и детки желанные. Вообще у нас с мужем хорошие отношения, теплые.
Но в последнее время (а это уже вот уж как года 3-4), я все время занята детьми, устаю, конечно же, муж на работе, приходит тоже поздно усталый. И вечер у нас проходит, конечно же, с детьми, или я готовлю, стираю, убираю и т.д…
И вроде бы все хорошо, но мы с мужем очень редко можем побыть вдвоем :). Мы одни, никого у нас нет, детей оставить не кому.
А когда дети засыпают, я тоже, да и муж уже спать хотим,  и точно не до разговоров. Сначала казалось это временно! Ну, бывает, ну период такой! А сейчас уже начинает меня беспокоить эта ситуация. А вдруг он себе другую найдет, которая не усталая, свежая, ну и т.д. думаю и так понятно…
Даже с мужем пыталась говорить…рассказала о своих опасениях…конечно посмеялся…говорит, не забивай голову…а ведь если судить по сериалам, они все так отвечают! Конечно же, жизнь не сериал, но что то общее мы оттуда же вылавливаем.

Вопрос, как понять это действительно ПЕРИОД! И когда детки станут старше, все наладиться? Или мы просто охладели друг к другу? И прикрываемся занятостью.
Или привыкнем так жить, и когда вырастут детки, уже и менять то ничего не захотим?

Дайте мне, пожалуйста, профессиональный совет…Очень хочу сохранить семью! Может я зря парюсь? И это нормально? Может у всех бывают такие периоды ГОДОВЫЕ?...Просто не все об этом говорят?

К слову, я слежу за собой, не в рваном халате хожу по дому, ну и конечно не на каблуках…. И правда устаю…
Заранее спасибо Вам!

Ответ:

Я сама мать двоих детей и прекрасно Вас понимаю. Но хочу Вам сказать однозначно, что заботы с детьми никогда не закончатся, и этот период не пройдёт! Если Вам есть, что терять, а это так, на мой взгляд, то срочно беритесь за восстановление своих отношений как мужчины и женщины, а не только как папы и мамы.

Отношения надо строить! На первом месте для женщины должен стоять муж, а потом дети, в этом случае семья будет крепкой, а Ваши взаимоотношения с мужем развивающимися.

Не нужно программировать негативную ситуацию, что у него кто-то появится, всё будет хорошо! Просто нужно отвлечься от своих забот и подумать о том, что вам обоим в радость! Нужно создавать для себя и для любимого возможности получать от жизни удовольствие и радость. Никто не говорил, что родители должны жертвовать собой с появлением детей.

Когда между родителями любовь и гармония дети всегда здоровы и полноценно развиваются – это надо принять как ЗАКОН!

Найдите себе приходящую няню с почасовой оплатой, это не дорого. Выделите себе хотя бы один день в неделю, чтобы побыть наедине, без детей. Встречайтесь с друзьями, общайтесь, пойдите на какие-нибудь курсы вместе – это очень интересно. Сходите на ужин, в кино или в театр, можно и на дискотеку. Главное, чтобы вам обоим это было в радость. Дети должны быть приучены к тому, что у мамы и папы есть своё личное время и пространство, которое нужно уважать.

Семья – это партнёрский союз! Если партнёрство построено не на страхе, а на взаимном интересе и уважении, тогда оно принесёт хорошие плоды и будет крепким.

Желаю процветания Вашему союзу!

Вопрос:

Здравствуйте Карина.
Подскажите мне, пожалуйста, как быть в такой ситуации:
Я человек живущий эмоциями. Мне нужно постоянно
окрашивать свою жизнь романтическими иллюзиями. 
Для меня отношения между мужчиной и женщиной должны быть эмоциональными,
т.е. должен быть постоянный контакт, даже если не часто видимся.
Мне нужно постоянное общение, знание о каких-то проблемах, удачах и неудачах, о работе и т.д. 
Но, к сожалению, опыт прошлых отношений показывает что я слишком (как им кажется)
много требую этого эмоционального общения, и в итоге я часто обижаюсь и
отношения соответственно прерываются. 
Сейчас мне нравиться один человек. Мы общаемся достаточно недавно. Он
мне очень нравится, и я не хочу наделать ошибок, которые у меня были в
прошлых отношениях. Сейчас я сдерживаю себя в эмоциональном общении, стараюсь не
навязываться. Но и также боюсь пропустить ту грань, не требуя от него
того общения, которое мне бы хотелось, тем самым превращая наши отношения
 скорее в потребительские с его стороны.
Маленькая ремарка. Человек он семейный, но проживает отдельно. Мы
встречаемся иногда у него дома, и он предлагал мне у него переночевать.  
Поэтому я уверена, что с семьей он не живет. Но иногда он проводит время
со своей семьей (у него 2 детей). Даже остается там ночевать.
Очень боюсь и спугнуть его, т. к. Ну очень он мне нравиться, но и боюсь что
наши отношения сведутся к разовым встречам  .
На данный момент на мой вопрос почему он звонит реже чем я, он отвечает
что очень занят на работе, и мне надо самой о себе напоминать. 
Сейчас я так и делаю, меня это не совсем устраивает. Как же мне все-таки
себя вести. Подскажите, пожалуйста.

Вопрос. Как мне Себя вести? Что бы наши отношения переросли в
другие, более серьезные и устраивали бы обоих. Нам хорошо вместе, и я это
чувствую. 
Спасибо

Ответ:

Здравствуйте!

Во-первых: Ваша эмоциональность говорит о высоком уровне Вашей энергетики. Но, надо понимать, что все люди разные и кто-то просто не соответствует Вашим понятиям о норме. Грубо говоря, Ваш мужчина просто не выдерживает Вашего «электрического напряжения» и его «выбивает». Чтобы не разрушать его и Ваши отношения, Вам нужно учиться управлять своими чувствами и эмоциями. Запомните, Эмоции нельзя подавлять, ими нужно управлять! Для этого можно пользоваться различными методами и приёмами. Вы можете делать специальные упражнения для этого или просто направить Ваше внимание на какое-либо увлечение. Найдите для себя что-то интересное, что будет захватывать Вас с головой.
Во-вторых: Ваша слишком сильная привязка к человеку говорит о скрытом чувстве страха и дефиците внимания. Но думать о том, что этот дефицит можно восполнить извне – это иллюзия. Научитесь самостоятельно или с помощью психолога находить истинные причины этих источников, а также:
1)находить всё, что Вам нужно в самой себе ради самой себя(любовь, внимание, интерес и т.д. )
2)отслеживать и устранять своё чувство страха (когда? С кем? В каких ситуациях я испытываю это чувство? )
В третьих: Поставьте себе чёткую цель: что мне нужно?! Если Вы хотите эмоциональных отношений, то это одна цель - краткосрочная. Если Вы хотите более серьёзных отношений, то это цель совсем иная - долгосрочная. И подходы к реализации этих целей – совсем разные. Пример: Представьте себе, что Вы спортсменка, бегунья. А Ваш мужчина – обычный бизнесмен. Для Вас бег (т.е. эмоции) – это привычное занятие, а для него бег – это упражнение, связанное с прикладыванием усилий (напряжение). Вы очень любите бегать и просите его бегать с Вами каждый день часа по три-четыре, чтобы разделить с ним свою любовь к бегу. Так вот, вопрос: «Как долго он захочет жить с Вами в напряжении?»  На этом примере становится понятно, что такие отношения долгосрочными быть не могут, потому что рано или поздно ему захочется передышки.
Сбавьте обороты, позвольте своему мужчине не быть таким, как Вы. Дайте ему больше свободы и возможности быть самим собой. Найдите себе интересное увлечение, направьте свою энергию на созидание. Живите по принципу: «Не бойся и радуйся!» Отношения, построенные без страха и привязок, будут крепкими и стабильными.

Желаю Вам внутренней гармонии!

Вопрос:

Карина, здравствуйте.
Пожалуйста, посоветуйте что делать.
Я в разводе, имею 2 детей. Сейчас я вынуждена жить с мамой. Финансы практически все на мне. Моя мама пенсионер, и раз в 3 дня она еще дежурит. И хотя она считает, что я ее не обеспечиваю, в реальности это не так. Мне приходиться много работать, что бы соответствовать и  ее
запросам, и своим запросам и запросам детей.
Т. К. я вынуждена постоянно работать, учиться (чтобы повышать свою квалификацию), ну и,
конечно же, что бы оставаться интересной как женщина, мне нужно уделять время и на себя (шейпинг и тому подобное). И соответственно я дома практически только ночую. Мою маму это не устраивает. Она скандалит и дискредитирует меня в глазах детей, говоря постоянно, что нормальные мамы дома уже в 6 часов.  А я все работаю, и работаю.

Конечно же, все заботы о доме и о детях лежат на маме. Но дело в том, что когда мы жили
отдельно, практически все эти заботы тоже были на ней (и дети и дом). Ее устраивало
ездить через весь город к нам, а сейчас она говорит, что устала, что эта ответственность всегда на ней. 
И еще, у нее идея фикс, вернуть меня мужу. И уговаривает, и ругается и при этом я у нее всегда виновата. А муж хороший, хотя финансово мне совсем не помогает.

Мама жила одна 11 лет и я понимаю, что она привыкла к порядку. К определенному образу жизни. Но мне негде жить. К мужу я возвращаться не хочу ни в коем случае! 

Мама меня обвиняет, что я зациклилась на деньгах и плевала на детей. Но если я завтра стану меньше работать, это сразу скажется на всем. К слову за те 2 года, что я живу с мамой, я сделали в квартире капитальный ремонт, и купила новую мебель, плиту и т.д. и это все по маминой инициативе, она как то меня обязывает, что ли это делать. Т.е. может сказать, все нам нужна плита, и все, хоть тресни.

И еще я очень долго экономила на себе, будучи за мужем, и сейчас мне хочется, что-то тратить и на себя! 
Вопрос:  Как мне разговаривать с мамой? Как мне построить отношения с ней, так что бы в доме царило спокойствие.
Посоветуйте, пожалуйста, как нам быть?
Заранее спасибо.


Ответ:

Здравствуйте!
Я долго думала, как же по короче и понятней ответить Вам на Ваш многослойный вопрос. И решила обрисовать картину Вашей семьи, как это выглядит со стороны.
Посмотрите на неё без эмоций и осуждения, но с пониманием.
Удобное положение вещей. Фактически, полноценная семья: жена(ваша мать), муж(Вы сама) дети(Ваши дети). Муж, как полагается, зарабатывает деньги. Он живёт своей обособленной от семьи жизнью, потому что психологическая обстановка в доме его напрягает. Жена, как ей полагается, исправно выполняет свою функцию: мотивирует мужа к зарабатыванию денег (у мужа всё получается, что ей нужно), занимается хозяйством, воспитанием детей. Частенько жена «пилит» отца семейства за то, что его постоянно не бывает дома, и что он мало времени проводит с их детьми. Муж хочет изменить своё отношение к себе, начинает тратить на себя деньги, но он не понимает, что отношение к себе складывается совсем не из количества потраченных на себя денег. Когда он тратит больше положенного, его начинает мучить совесть и чувство вины перед семьёй. Поэтому он наказывает себя тем, что создаёт в своей жизни ситуации безденежья или тяжёлого заработка.
Вашу проблему можно представить в виде домика из разноцветных кубиков  «лего». Каждый кубик-это отдельная проблема. Вам нужно рассмотреть каждый кубик в отдельности, чтобы понять, что за домик у Вас получился. И как его можно перестроить.
Самый простой вариант в рассмотрении этой ситуации – это конечно свалить всё на маму. Но в этой ситуации участвуете вы обе, поэтому, делите эту проблему 50/50. Возьмите на себя свои 50% ответственности и подумайте, как нужно теперь сложить кубики, чтобы  получился нужный Вам домик.
1)    Поставьте цель: А - Изменить отношения с мамой, Б - Создать свою полноценную семью, В – Оставить всё без изменений. Сделайте Выбор.
2)    Снова Выбор:
Если Вы выбираете А, то: 1) поговорить с мамой открыто выразив свою точку зрения и найти компромисс; 2) не говорить с мамой, но поменять внутри себя своё отношение к ней, принимать её условия.
Если Вы выбираете Б, то: 1) переехать в съёмную недорогую квартиру, нанять няню для детей, найти мужчину для серьёзных отношений; 2) вернуться к мужу, изменить отношения с мужем до состояния «мне нравится», жить полноценной семьёй в благости.
Если Вы выбираете В, то: 1) продолжать жить точно также и возмущаться; 2) продолжать жить точно также, но не возмущаться и не жаловаться на свою тяжёлую жизнь.
Наша жизнь – это результат нашего выбора (осознанного или неосознанного).  Какой сценарий Вам подходит – ВЫБИРАТЬ Вам.
Желаю Вам терпения!

Вопрос:

Здравствуйте, Карина. У меня вопрос любовного характера. Как забыть любимого человека?

Мы жили с ним 3 года. Конечно, были конфликты, споры, но сколько раз мы друг от друга уходили, также и возвращались. Нам тяжело было быть вместе, но и друг без друга мы быть не могли. Но наступил тот день, когда мы попрощались, и я исчезла. Но не могу. Он остался у меня где-то там, в груди, и не было дня, чтоб я не думала о нем. Тяжело, и не знаю, как помочь себе. Может у Вас получится? Я буду ждать, спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, Регина!
Мне очень жаль, что у Вас такая ситуация. Это жутко больно, когда любишь, и приходится расставаться! Знаменитая фраза: «С любимыми не расставайтесь», на самом деле очень верна! Из-за людских страхов, психологических заморочек, программ, блоков, детских травм, стрессов, обид и другого ненужного хлама мы часто теряем тех, кто действительно нам дорог, кого действительно любим каждой клеточкой своего тела и всеми фибрами своей души!
Конечно, есть способы излечить Ваши душевные раны, существует много упражнений для гармонизации себя. Но на это нужно время и много душевных сил.

Начните с упражнения «выпускаю на свободу», которое подробно описано в разделе «интересное» - «упражнения»: выпускайте его, своё чувство любви, саму себя, свои страхи, своё чувство вины перед ним, сожаление о том, что могло бы быть в вашем совместном будущем и так далее. Это упражнение делайте стабильно в течение определённого промежутка времени, Вам станет намного легче. Осознайте и примите тот факт, что он и эта ситуация для Вас хорошие учителя и поблагодарите их за это. Подумайте, чему они Вас научили? Ну и, настоятельно рекомендую, поищите корень проблемы: почему вы не могли найти общий язык? В чём истинная причина?

Жизнь продолжается, надо идти дальше. Это был Ваш жизненный опыт. Извлеките свой урок и двигайтесь вперёд! У Вас всё получится!

Будут вопросы, обращайтесь. Буду рада помочь, чем смогу. Удачи.

Вопрос:

Здравствуйте. Я хотел у вас спросить вашего мнения о моей ситуации. Мне 24 года. По национальности я узбек. У меня были отношения с девушкой в течение 1.5 года. В отношениях все было замечательно. Но иногда я обижал ее. Хотели построить семью. Но ее родители были против брака. Сейчас ситуация такая: 1. У отца девушки со здоровьем проблемы. И лишние эмоции могут серьезно повредить его здоровью. 2. После того что я сказал ей что я хочу поговорить с ее отцом, она стала возражать и говорить что я не принимаю ее мысли во внимание. 3. Она сейчас не хочет выходить за меня. Как дополнение могу сказать, что девушка очень сильно меня любит. В этом нет ни капли сомнения. Ей 22 года. Заранее спасибо.


Ответ:

Здравствуйте!

Это хорошо, что Вы сам признаёте, что обижали свою девушку. Теперь, посудите снова сам: раз Вы её обижали, какой реакции от неё Вы ожидаете? Она Вас боится и не доверяет Вам. Это нормальный защитный механизм у любого человека. Родителей она знает с детства и помимо того, что ей не хочется выходить замуж без их благославения, она им доверяет (а также их жизненному опыту) намного больше чем Вам. Отношения не построишь на страхе. Конечно, любовь – это прекрасно, но Вы же сам понимаете тут ещё очень важную роль играет менталитет: она вряд ли пойдёт против родителей, тем более, что отец болен. Извините за правду, но все факты против Вас, к сожалению.

Однако, Вы можете изменить ситуацию, если захотите. Для этого Вам нужно:
1)    поменять отношение к ней и её семье, т.е. поработать над устранением своей внутренней негативной реакцией на её родителей (главное, будьте честны сам с собой!).
2)    завоевать её и родительское доверие, т.е. совершать такие действия и поступки, которые лучше слов могут говорить о Вашем отношении к любимой девушке и её семье(меньше слов, больше дела).
3)    Любите свою девушку, принимайте её такой, какая она есть. Не нужно её обижать, потому что она такое же творение Всевышнего как и Вы! Вы – одно целое, и когда Вы обижаете её, вы обижаете самого себя.
4)    Не бойтесь, Вас всегда любят.(возможно этот пункт будет для Вас не совсем понятным сначала, но подумайте над этими моими словами)

Желаю Вам удачи! Берегите любовь!

Вопрос:

Здравствуйте! Думаю, вот Вам такой молодой, посильно ли что-то мне посоветовать?! (Жизненного опыта ведь у Вас ...!) Если честно я в сомнении!!! Но, а все-таки, хочется задать вопрос!

У меня проблемы с сыном, вернее в наших отношениях с ним! Мне 49 лет, ему 22 года! Коротко скажу, он очень груб со мной. Но все (соседи, друзья, не близкие родные) думают, что у нас с ним полное понимание. Он при них ОЧЕНЬ со мной деликатен, вежлив и т.п. А один на один - это хоть вешайся! Дальше продолжать, или уже можете что-то сказать (посоветовать). Мне описывать всю нашу жизнь - очень долго. Но, она у нас очень, как все говорят, ПРИМЕРНАЯ, ПОКАЗАТЕЛЬНАЯ! Муж, дети 2, это ещё дочь старшая, они у меня с высшим образованием. А на приём к Вам нет денег! Если ... может ... ответите?

Заранее БЛАГОДАРНА!

Ответ:

Здравствуйте, Умида!
Я рада, что Вы всё-таки рискнули и решились задать мне вопрос. Мне от души приятно. Радует и то, что Вы честно поделились со мной своими переживаниями по поводу моего жизненного опыта. Не очень «деликатно», но зато правдиво!

Постарайтесь воспринимать мои слова без эмоций, только разумом. Я ни кого не обвиняю и не защищаю, я просто рассматриваю Ваши механизмы со стороны. Конечно, легче всего в проблеме обвинить другую сторону, так менее болезненно. Но я предлагаю Вам посмотреть на свою историю со стороны, как – будто Вы не мама, а, например, соседка.

Знаете, даже по тому, как было написано Ваше письмо до форматирования, можно сделать вывод, что Вы долгое время находитесь в нервном напряжении. Вы тщательно пытаетесь скрыть своё внутреннее недовольство и агрессию, но она Вас уже разрушает изнутри и Ваш сын отражает Вам то, что скрыто глубоко внутри Вас. Он – Ваш учитель, он учит Вас заглянуть внутрь себя, обратить внимание на себя: «Что же во мне не так, что же у меня болит?» Часто так бывает, что у человека есть много недовольств и претензий к окружающим. Но в силу того, что не хочется выяснять, портить отношения, ругаться и нервничать, портить имидж семьи в глазах близких, человеку легче (как он думает) всё держать в себе. Но сами понимаете, долго так продолжаться не может и где-то в тонком месте «ниточка рвётся».

Ваша ниточка – это взаимоотношения с мужчиной. А мужчина – это отец, муж, сын, не важно, кто из них, главное, что это мужчина. Возможно, Ваши неразрешённые ситуации и взаимоотношения с отцом переложились на мужа, а неразрешённые ситуации с мужем уже переложились на сына. Загляните внутрь себя и подумайте: какие незавершённости и проблемы у Вас есть во взаимоотношениях с отцом и с мужем, чем Вы недовольны и обижены (сын – это уже следствие проблемы)?
Теперь у Вас есть (пища к размышлению), над чем поработать самостоятельно. А если захотите поработать со мной, даже если нет денег на приём, то два раза в месяц я провожу бесплатные консультации «Дни открытых дверей». Обращайтесь, буду рада помочь.

Для того, чтобы дать Вам более детальную коррекцию, мне нужно немного больше информации о Вас самой.

Вопрос:

Здравствуйте,у меня проблема с сыном-19 лет. Дома все нормально, но в учебе, в общественных местах у него появляется страх, боязнь общаться с людьми, он старается больше молчать, что мне делать, обращаться к невропатологу или к психогогу?

Ответ:

Здравствуйте, Динара!
Ваш сын уже не маленький мальчик и у него, уже очень давно, должна была сформироваться определённая модель социального поведения. Я делаю вывод: либо Вы поздно заметили проблему, либо она только сейчас проявилась. Если проблема появилась только сейчас, то надо посмотреть, после чего это произошло. Конечно, сначала нужно обратиться к психологу, и если выявится патология, только тогда - к врачу. Обратитесь сначала к нему самому, чего он хочет? Хочет ли он, чтобы Вы ему помогали в этом вопросе или нет. Он должен сам созреть, чтобы обратиться к психологу, не настаивайте! Предоставьте своему взрослому сыну возможность выбора и больше свободы.

Вопрос:

Добрый день Карина!

Мне 25 лет, я работаю, дополнительно обучаюсь, в целом я целеустремленный независимый человек, внешностью своей я довольна. Но, в течении многих лет я не могу побороть в себе чувство неуверенности и стеснительности. Это очень сильно отражается на всех аспектах моей жизни. К примеру, я не могу первой начать разговор или знакомство с незнакомым человеком, или же на ответственных совещаниях я начинаю сильно волноваться, так что из головы все вылетает. Возможно, это всё идёт с детства, так как в детстве я тоже была робким, стеснительным ребёнком. Я чувствую, что мне пора что-то предпринять, потому что мне это очень сильно мешает жить. Что бы Вы могли порекомендовать для того чтобы побороть эту проблему?

Ответ:

Здравствуйте! Спасибо за Ваш вопрос, но боюсь, что мне не удастся дать Вам на него исчерпывающий ответ, как Вы ожидаете.

«Мы все родом из детства» и в Вашем вопросе нужно покопать детство, посмотреть, в чём причина. С какого момента или ситуации началось такое поведение? Здесь имеет место и страх публичных выступлений (как в предыдущей статье). А возможно, у Вас просто такой темперамент, и Вы такой человек сама по себе. А если Вы хотите наработать в себе какие-то качества, то дерзайте! В этом случае - это рутинная работа над собой, которая может проводиться самостоятельно или же совместно с психологом на Ваше усмотрение. Пособий на эту тему много в интернете, поищите. Позже я выложу свои статьи на эту тему на своём сайте, потому-что вижу, что этот вопрос актуален.

Будут вопросы, обращайтесь!

Желаю удачи!

Вопрос:

Здравствуйте! У меня с детства началась неожиданно такая беда: отвечая на вопросы учителя, я начинаю нервничать, у меня начала трястись голова и немного руки! В связи с этим у меня возникли проблемы в общении с людьми, одноклассниками, я начал их избегать, прогуливать уроки. Потом как-то научился немного справляться с тряской, где то зажимал сильно себе руки, чтобы никто не видел, и, тогда голова на несколько минут переставала трястись. Но и это перестало помогать! Сейчас мне уже не помогает ничего! Хочу заметить, что не всегда тряска у меня, только в общении с новыми людьми, или с людьми, которые провоцируют нервозность, на торжествах и в сложных ситуациях. Общественные мероприятия для меня катастрофа - боюсь тостов, поднятия бокала, кушать, при этом голос дрожит, руки и голова трясутся, просто не дают мне раскрыться, общаться как полноценному человеку. Перед торжествами и встречами приходится немного выпивать или придумывать что-то, чтобы не обиделись, а так хотелось бы пойти, сидеть за столом и не дрожать! когда привыкаю к человеку, уже не трясусь. Только за столом в большой компании не могу есть, пока немного не выпью! Каждый день я думаю об этом и завидую всем, кто свободно себя чувствует!!! Очень жду вашего совета!

Ответ:

Здравствуйте, Ёдгор!
Ваша беда называется страх публичных выступлений. Он встречается у людей довольно часто, но проявляется у всех в разной степени: у кого-то не совсем заметно, а у кого-то явно бросается в глаза. Очень часто людям даже приходится обращаться к врачам, когда этот страх уже перерастает в невротическое расстройство. Но с этим можно и нужно бороться! Существует много методов и упражнений на преодоление страха публичных выступлений. Вы можете работать над этой проблемой самостоятельно ( в интернете есть огромное количество пособий на эту тематику) или же совместно с психологом, по Вашему выбору. Но это естественно нужно делать систематически, тогда будет результат. Терпение и труд всё перетрут!
Потом, на досуге посмотрите американский фильм «Король говорит», будет очень полезно и познавательно для Вас!

Всего Вам хорошего!

Вопрос:

Карина  Здравствуйте.
Меня зовут Марина.
У меня к Вам вопрос. Правда не знаю по Вашему он профилю или нет, но буду рада, если Вы мне на него ответите.
Итак: У меня была первая настоящая любовь. В институте и после него. Любили друг друга, собирались пожениться. Но со временем все как, то поутихло, что ли…или слишком привыкли друг к другу…или разлюбили…ну, в общем, разошлись. Я встретила свою вторую любовь, вышла замуж, родила двоих детей. Люблю своего мужа, и он любит меня.
Но мне уже достаточно давно снятся сны, в которых присутствует моя первая любовь! Они такие реальные! И в них он практически всегда приходит за мной! Ну что бы я ушла с ним, или осталась с ним и т.д. И я почти всегда не знаю, кого выбрать!!! (во сне конечно!)…Просыпаюсь и ужасаюсь! Я действительно люблю своего мужа и хочу быть только с ним. А во сне меня, почему то мучают сомнения. Кого выбрать. Причем мужа то никогда и не выбирала, а просто проанализировав,  что- то там, просто отказывалась уходить с первым.
Бред, какой то! Если бы это приснилось несколько раз, то ладно…так снится это уже давно.
И стыдно кому то рассказать, а уж пойти к психологу еще хуже.
Очень рада, что могу вот так, инкогнито получить профессиональное объяснение.
Очень надеюсь, что это по Вашей части.
Вопрос в том: почему мне это сниться? Что со мной не так? Что изменить?
Заранее спасибо большое.

Ответ:

Здравствуйте, Марина.
Мне очень жаль, что у многих людей существует стереотип: обратиться к психологу – это стыдно и неудобно, вследствие чего им приходится мучиться в поисках ответов на свои вопросы. Но я рада, что Вы набрались смелости и написали свой вопрос. Для этого тоже нужна смелость, ведь Вы признались сама себе в том, что всё-таки попросили помощи, это очень важно для Вашей коррекции.

Ваша ситуация – это не бред, а очень хороший знак и Вы не случайно задали этот вопрос именно мне. Случайности не случайны! Я объясню почему.
Я сталкивалась с ситуацией, подобно Вашей и на тот момент, мне как раз встретились нужные люди, от которых я получила нужную информацию по этой теме. Существуют такие практики, которые посвящены изучению и управлению сновидениями, например «Осознанные сновидения» или «йога сновидений» и т.д. Наши сны – это во многом подсказки, ответы на многие наши вопросы. Во сне наш мозг перерабатывает полученную информацию. Если отслеживать сны осознанно, т.е. воспроизводить их утром (можно и желательно записывать на бумаге всё, что удастся вспомнить), можно научиться понимать, что Ваше подсознание хочет до Вас донести. Это на самом деле очень интересно. Более того, во сне мы можем решить те проблемы и вопросы, которые не могли или не можем решить в реальности. И что самое прекрасное в Вашей ситуации (как я уже написала выше «хороший знак»), это то, что эти сны говорят о Вашем духовном росте, внутри Вас идёт процесс анализа своей жизни в целом, своего рода подведение итогов: «Что я имею и представляю из себя на сегодняшний день». Ваше подсознание, грубо говоря, чистит Ваше прошлое. Ваши отношения с этим человеком не завершены внутри Вас. Это значит, что Вы возможно эмоционально (чувство вины или жалости и т.д.) и/или ментально (думаете часто о нём, рисуете ситуации возможного будущего и т.д.) с ним связаны. Ваше подсознание, во-первых: показывает Вам, над чем нужно поработать, на что надо обратить внимание, во-вторых: завершает эти отношения, подчищает эмоциональную реакцию на него.

Коррекция для Вас:

Старайтесь не сопротивляться своим снам, наоборот, перед сном скажите себе: «Подсознание, покажи мне, на что мне нужно обратить своё внимание». А утром начните воспроизводить свой сон. Когда Вы будете анализировать этот сон с той точки зрения, которую я Вам описала, многое сразу встанет на свои места и будет понятным. Почитайте литература на эту тему, Вы многое откроете для себя.

Желаю дальнейшего духовного роста!

Вопрос:

Здравствуйте, меня зовут Зарина, мне 17 лет. Я учусь в лицее. Я впервые влюбилась в парня, но он меня не любит. Воспринимает только как свою подругу, даже сам говорил. Но я ему сказала, что привязываюсь к нему. Днем и ночью думаю о нем, никак не могу забыть его. Мама узнав об этом поругала меня, оказывается я еще маленькая для любви. Она говорит:"Ты должна учиться! Думай только об учебе! Когда поступишь в институт, вот тогда уже можешь влюбляться, а сейчас еще рано! Но понимаете, я прекрасно понимаю, что я сейчас должна учиться, не думать о мальчиках. Но я не могу объяснить эти чувства, так как это у меня впервые. Я хочу забыть его. Умоляю, помогите, у меня больше нет выхода, поэтому я обратилась к вам, только вы можете мне помочь. Я должна его забыть, если можно также напишите мне психологические упражнения. Заранее благодарю.

Ответ:

Зариночка! То, что Вы испытываете это чувство, это прекрасно и абсолютно нормально для Вашего возраста! Да, конечно это не совсем удобно, т.к. Вы учитесь, и это Вас отвлекает, да и к тому же мама не очень довольна. Однако душить в себе чувства, я считаю, очень жестоко и бессмысленно, Вы уже не маленькая девочка. Пусть это чувство живёт внутри Вас, направьте своё внимание не на страдание, а на радость. Пусть это чувство вдохновляет Вас на качественную учёбу, на желание ухаживать и следить за собой. Займитесь каким – либо видом спорта, например, танцами (полезное с приятным).
Очень полезно в таких случаях вести дневник (как немой собеседник). Вы можете выговариваться в дневнике, и Вам будет от этого легче, не придётся всё носить в себе (одно неудобство этого в том, что его могут прочитать другие люди). И знайте одну такую важную вещь: Чувство любви даётся свыше и даётся оно не каждому! Это надо ценить. Я встречала многих людей и по 30 и по 40 лет, которые не знают, что такое чувство любви, они никогда этого не испытывали. Так что Вы – счастливица!
Понимаю, что это не просто, но как говорится: «C't la Vie» ( Сэ ля ви – это жизнь ).
Всего Вам наилучшего!

Вопрос:

Здравствуйте, Карина! Мне 42 года, четыре последних из них, живу в разводе. Год назад полюбил девушку, отношения развивались стремительно. Притом, что у неё на это время был другой. Предложил ей выйти за меня, за муж. Всё это время, давая согласие, она не решалась жить как семья. Говорит, что шестое чувство ей, не даёт этого. Я был готов на всё ради этого. С неё вытянуть слово очень трудно, она очень скрытный человек. На днях дала ответ «нет», я в шоке. Карина, не знаю, правильно ли я к Вам обратился. Не знаю, что делать. Я её очень люблю, и не хочу терять. Зарание спасибо за любой ответ. Кстати чуть не забыл. Причины она озвучивала разные, ничего серьёзного, на мой взгляд. Хочу сказать надуманные: от вымышленной лжи, не сходства характеров, и т.д.

Ответ:

Здравствуйте, Фаррух!

Мне очень жаль, что Ваша возлюбленная Вам отказала. Я понимаю, в каких чувствах Вы, должно быть, живёте. Однако «спасение утопающих – это дело рук самих утопающих». Я не могу её Вам вернуть, но я могу помочь Вам найти и устранить причину, по которой Ваши взаимоотношения с женщинами не складываются. Причин может быть несколько, и они скрыты внутри нас самих, надо искать и разбираться, в чём дело? Приходите на консультацию.

Вам в помощь для самостоятельной работы:
1)Начните с отношения к себе: простите себя за то, что так случилось. Так бывает, это жизнь.
2)Задайте себе вопрос: «Чему хорошему эта ситуация меня научила?» Опишите в 3-4 пунктах.
3)Задайте себе вопрос: «Что такого есть внутри меня, что притягивает такие ситуации?» Также опишите в 3-4 пунктах.
4)Занимайтесь аутотренингом: работайте с зеркалом, проговаривайте аффирмации и т.д.
Будут вопросы, звоните, я всё разъясню.

Вопрос:

Здравствуйте Карина. Случайно наткнулась на ваш сайт и очень обрадовалась, увидев знакомое лицо. Я была у вас на приеме несколько лет назад, у меня была проблема с дочерью-подростком. Конечно, сейчас у нас нет таких глобальных проблем, она у меня уже взрослая девушка... Проблема у меня: 15 лет назад я развелась с мужем, от которого у меня 2-е детей, после я не устроила свою жизнь, так и не встретила никого. Точнее встретила но, он был женат. Мы встречались некоторое время, я его очень любила, но у наших отношений не было будущего, я стала понимать, что я для него как запасной аэродром. Все кончилось... А теперь я ловлю себя на мысли, что даже не могу полюбить кого ни - будь. С другой стороны, вокруг меня нет мужчины который любил бы меня по настоящему, полно тех, кому нужны временные отношения, но я уже получила один урок в жизни... больше так не хочу. До этого как то не думала об этом, училась, занималась карьерой и сейчас не останавливаюсь на достигнутом. Мне сейчас 40 лет, дети выросли, появились свои интересы... Я понимаю, что через несколько лет у них начнется своя взрослая жизнь, мне становиться страшно, я боюсь остаться одна.

Ответ:

Здравствуйте, Дилечка!

Я Вас очень хорошо помню! Я очень рада, что Вам удалось решить свой сложнейший вопрос с дочерью! Вы – молодец!!! Это исключительно Ваша заслуга!

А Ваш нынешний вопрос, как и тогда, остался на прежнем месте. Это вопрос не очень хорошего отношения к себе, бич очень многих людей, да и вообще нынешнего времени. Он требует особого внимания. На этот вопрос не ответишь кратко. Это целый пласт проблем, травм, страхов и стрессов, накопленных за всю Вашу жизнь.

Я могу сказать, что Вам нужно на сегодняшний день полностью поменять свою систему ценностей, свой образ мысли, образ жизни, привести в порядок свой эмоциональный план, если Вы хотите жить легко и радостно. Это возможно, только нужно работать на эту тему целенаправленно, выработать новые привычки, новые паттерны. Сейчас у Вас хорошее время – время перемен! А перемены – это всегда страшновато, но полезно!

Приходите в гости, в мою психологическую мастерскую, пообщаемся. Я всегда рада Вас видеть!
Желаю удачи!

Вопрос:

Здравствуйте! Мне 18 лет и я встречаюсь с одним парнем уже 1,5 года. И у нас всё серьёзно. Но недавно я узнала, что он как "гнида" поступает со своими знакомыми, сама тоже лично это видела. И меня начали уговаривать, чтобы я перестала с ним общаться, ну, думают, что он со мной тоже так может обойтись. Но, подумав, я не стала от него отказываться, жалость, совесть или любовь, не знаю? Что Вы на это можете сказать? Ещё он собственник, никуда не пускает, ко всему живому ревнует, даже к друзьям. Я как - будто вещь какая-то. Но люблю, терплю. Не обойдётся  ли мне это боком в будущем, когда я выйду замуж?

Ответ:

Давайте я Вам напишу то, что думаю, а Вы постараетесь это воспринять без эмоций?!

Изначально Вы не довольны тем, как он обращается с Вами, Вас не устраивают такие отношения.

Т.е. у Вас есть скрытый запрос расстаться с ним. А по этому скрытому запросу уже притягиваются остальные ситуации, где он выставляется по полной программе как «гнида», как Вы его назвали. Также люди озвучивают Вам Ваше внутреннее желание разорвать с ним отношения. Просто есть одно маленькое «но» - Ваша совесть(на самом деле страх). Это и не даёт Вам просто уйти. Я не утверждаю, что он золотой, он такой, какой есть. Если он показал Вам своё не очень красивое нутро, значит он Вам доверяет. Это о многом говорит. А что с этим делать, Вам решать.

Либо работать над собой, либо освободите себя от него, а его от себя! Потому - что если так двигаться дальше, то он точно будет вести себя как "гнида" в Вашу сторону.

Если будут вопросы, пишите или звоните, помогу разобраться. 
 

Вопрос:

Добрый день! У меня к вам вопрос: Я левша, можете подробнее описать о характерисике таких людей. Заранее спасибо!

Ответ:

Здравствуйте, Абдувохид!
С научной точки зрения, левши обладают очень высокими показателями нервно- психической деятельности и большими адаптационными возможностями, т.к.  им постоянно приходится приспосабливаться к "правостороннему" миру. Для наглядности, можно привести целый список великих левшей, среди которых будут римские императоры Тиберий и Юлий Цезарь, полководцы Александр Македонский, Наполеон, ученые Дж. К. Максвелл, И. П. Павлов, художники Леонардо да Винчи, Микеланджело, писатель Льюис Кэррол, актер Чарли Чаплин, наконец, президент США У. Клинтон и многие другие. Интересное о левшах вы можете в огромном объёме найти в интернете: там есть и научные статьи, и интересные факты и физиологические особенности.
От себя лишь могу добавить, что в моём опыте я встречала левшей очень талантливых и неординарных.

Вопрос:

Здравствуйте Карина. Я не знаю как относиться к своим чувствам. Я замужем, семейная жизнь складывается не легко, ссоры, непонимание, расставания и вновь примирение. После последнего примирения я поняла, что муж - это моя судьба и мне от него не уйти. Не смотря ни на что я его люблю. Это не просто слова, действительно люблю. Точно также я полюбила и другого человека. Отношения с ним длятся почти год. Этот другой мужчина женат, есть ребенок. Но моя душа также тянется к нему как и к мужу. Я знаю что у меня с другим ничего в будущем возможно нет, но чувства, что с ними делать? Я уже передумала все варианты с моральной точки зрения (измена, распад семьи и др.), но я не хочу их принимать в расчет, ведь если Бог что-то посылает нам в жизни - это не просто так. Вопрос как принимать то, что дает Бог и как к этому относиться. Как любить двоих и соблюдать баланс, потому что любое моё отклонение от баланса чувств в душе влияет на моё настроение, отношения с людьми, я начинаю агрессировать и возникает только одно желание: спрятаться и переждать когда мое настроение придёт в норму. Не знаю, смогла ли я хоть чуть-чуть объяснить вам свое состояние, если я сама его не понимаю. Спасибо за внимание!

Ответ:

Здравствуйте, Алия!

Вообще – это вопрос сложный, многогранный и объёмный. Это вопрос Ваших верований и понятий, что для Вас нормально, а что нет. И это очень щепетильная тема. Думаю, что в письме чёткого ответа я Вам не дам, лучше тет-а-тет, но всё же кое-что напишу…

Это не есть хорошо или плохо, это есть Ваш опыт, он такой, какой есть. Этот опыт однозначно несёт с собой определённые последствия (тем более, что там есть ребёнок), к которым Вы должны быть готовы.  А Бог, как я считаю, даёт нам такие ситуации для того, чтобы мы научились понимать себя, жизнь, и безусловно относиться ко всем и ко всему, что нас окружает. А в первую очередь к самим себе (я о том балансе, о котором Вы писали выше). Задайте себе вопросы: «Что мне не хватает? Что я получаю, когда имею этот опыт? Чего я хочу в дальнейшем? Что такое для меня баланс?». Возможно, эти вопросы прольют свет на вашу ситуацию изнутри. Моя подсказка Вам, если есть агрессия, значит внутри Вас изначально есть некоторый дисбаланс, копайте, где он. Это намного глубже, чем Вы думаете.

Желаю Вам найти себя!

Вопрос:

Здравствуйте Карина. Мой вопрос следующий, год назад я потеряла свой бизнес, к которому шла много лет и очень любила, он не приносил мне огромных денег, зато я могла реализовывать себя. Сейчас я сижу дома с маленьким ребенком и ничего не хочу делать. Мне предлагают хорошую работу, предлагают выгодный бизнес, но я боюсь опять потерпеть фиаско. Все понимаю, что это мотивация избегания неудач, что надо ее перевести в мотивацию успеха, но сил нет. При этом я много лет была сама себе хозяйкой, а сейчас идти работать на кого-то очень сложно. Всегда у меня были деньги, а сейчас живу впроголодь. Это очень тяжело. Даже жить не хочется. Муж любит, но с работой у него не ладится. Я вышла замуж и так случилось резко потеряла бизнес, потом родила ребенка, теперь дома. Я профессионал своего дела, я не домохозяйка, но боюсь работать, хочу сидеть дома и заниматься дочкой. Я перестала верить в успех, я просто устала, сил нет.

Ответ:

Здравствуйте, Елена!
Ваш случай из тех, что лечится не за один раз, нужна система, новая система ценностей и новый образ мысли.
Меня безумно радует тот факт, что Вы хотите сидеть дома с ребёнком, потому – что для ляльки это действительно очень важно!!! Ваша малышка получает ту любовь и то тепло, которого не видят многие современные дети в силу того, что родители не хотят или не могут сидеть со своими малышами. Вам за это «5 с плюсом» !!!!!
Однако, Вы сама того не осознавая, как в поговорке говорится: «добавляете ложку дёгтя в бочку мёда» своим осуждением самой себя за свою псевдо слабость. Дело тут вовсе не в том, что Вы перестали верить в успех или потеряли силы или у Вас мотивация не такая. Наоборот, всё у Вас так как надо! Это ЕСТЕСТВЕННО, НОРМАЛЬНО, когда женщина занимается ребёнком, а не карьерой в первую очередь! Просто мы женщины забываем о своём главном предназначении, мы – Хранительницы семейного очага, мы вдохновляем наших мужчин, мы – задающая частота в семье! Наша сила в нашей слабости, как это ни странно.
Поправьте свои чувства, дайте себе письменное разрешение отдохнуть и расслабиться и заниматься малышкой. Отдайте мужу пальму первенства в зарабатывании денег, примите, что Вы слабая женщина под названием Д.Х.(домохозяйка) и гордитесь тем, что Вы так можете! Оцените любовь Вашего мужчины, ведь любовь ни за какие деньги невозможно купить, это Вам подарок от Бога, принимайте его! Когда перестанете осуждать себя, тогда автоматически перестанете осуждать своего мужа и он также автоматически будет больше зарабатывать, поверьте мне! Проверяла на себе!
Ваше положение – это не навсегда, а только сейчас. Придёт время и Вы снова будете работать, но не для заработка, а для удовольствия!
Желаю Вам удачи! Вы умница! Спасибо за интересный вопрос!

Отзыв (Елена):

Спасибо вам огромное за теплый ответ. Сидеть с ребёнком или работать? Да вы правы, ребенку нужна мама и это главное. Когда я вам написала была в полной растерянности. Потом собралась с силами. И просто занялась только домом. По мимо всего, что я вам написала. Я уже 3 года пишу диссертацию на получение степени кандидата наук. Осталось пройти две ступени и я стану кандидатом, честно сказать, хотела все бросить. А потом, передохнув продолжила. Распределила график дел, время на дом, на ребенка, на мужа и на себя, на свое саморазвитие. Пока получается ни все, зато мужу стало еще больше нравиться как я готовлю. Я проработала техники на снятие вины и обид, на повышение самооценки. И как вы и говорили, на мужа перестала обижаться. И чувствую, что он еще больше меня любит. Стал еще нежнее, внимательнее и ласковее. Уговорила его купить себе осеннюю обувь. Объяснила, что важно не жалеть денег, а тратить их с радостью, открывая денежный поток. Прошло 2 недели и мужа повысили в должности. Я за него безумно рада. И вам спасибо за письмо. Спасибо за поддержку. Это очень важно. Дочка у меня чудо, очень сообразительная и постоянно в хорошем настроении. Видимо любовь и забота мамы делает людей счастливее, и особенно детей. Я на самом деле счастлива. Спасибо за поддержку. В этой жизни все в наших руках.

Вопрос:

Здравствуйте, у меня растройство психики, когда я встречаюсь с каким то негативом и не нахожу подходящих аффирмаций, начинаю  этого бояться, начинается панический страх. Например: раньше я боялся попасть в тюрьму, пока не нашел подходящих аффирмаций, боялся этого. Прошу понять меня правильно если бы мне удавалось решать эту проблему как это делают нормальные люди, то я бы этими глупостями не заморачивался бы, понимаете? Я прикрасно знаю что это все бред чистой воды но ничего не могу с собой поделать.

Сейчас у меня страх кого ни будь убить, конечно же я не хочу ни кого убивать, я этого искренне боюсь. Как составить положительную аффирмацию, чтобы избавиться от этого?

Заранее спасибо.

 
Ответ:

Здравствуйте, Артём.
Это вовсе не бред, у каждого свои заморочки.
Очень приятно, что Вы-мужчина нашли в себе смелость, преодолели гордость и признали свою проблему. Очень немногие мужчины так могут, я Вами восхищаюсь!
Однако, если у Вас на самом деле фобии, то Вам нужны не просто аффирмации, а поработать какое-то время со специалистом. Или же Вы хотите сам в одиночку бороться с этим? Вы откуда, где живёте? Если бы Вы были в Ташкенте, я бы пригласила Вас в офис на консультацию или просто на дружесскую беседу.

Вопрос:
Здравствуйте я живу в республике Бурятия мне просто нужен человек, который знает как составлять аффирмации. Когда я наталкиваюсь на какой то негатив у меня начинается депрессия, в этом состоянии очень сложно думать. Когда я нахожу подходящие аффирмации, я снова становлюсь счастливым.

Ответ:

На моём сайте www.psycholog.uz, в разделе интересное - аффирмации, есть статья

"как составлять аффирмации". Загляните туда.
Если Вы всегда будете искать аффирмации, Вы будете беспомощны и зависимы в критических ситуациях.
А если Вы научитесь составлять их для себя самостоятельно, то сможете управлять своими смещёнными состояниями.
Я не работаю путём заглаживания болячек поверхностно, я их лечу изнутри. Так что не могу дать Вам готовый результат без вложенных Вами самостоятельных усилий. Могу дать только инструменты для самостоятельной работы.

Думаю, что это будет лучше для Вас, намного эффективнее!
Желаю Вам удачи!

Вопрос:

Здравствуйте  Карина, вам нужна была более подробная информация обо мне, так вот.

Мне 16 лет я живу в семье с родителями и с сестрой папы, а так же ее мужем и бабушкой. С детства я росла в семье, где все ругаются часто видела слёзы мамы, и по сей день все это вижу, но сейчас являюсь опорой для мамы и папы. Пару раз родители хотели развестись, но сходились, потому что я мирила их.

Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, он старше меня, работает. Очень добрый и заботливый, но как только он куда-то пропадает, я начинаю волноваться. Боюсь, что он ушёл к другой, и накручиваю себя, начинаю злиться. Потому что так получилось, что я не доверяю мальчикам. Я вначале отношений всё идеализирую, а потом вижу что, что то идет не так и сразу все хочется бросить, опустить руки. Последний раз, когда я с ним поругалась меня начало трясти, помогите пожалуйста(

Ответ:

Здравствуйте, Настя!

Я  понимаю, всю сложность Вашей ситуации, понимаю, как Вы устаёте от всего этого, и в каком напряжении находитесь. Жить в постоянном страхе – это ужасное состояние. Да и ещё такой возраст, когда вступаешь во взрослую жизнь, бушуют гормоны и страсти! Теперь, можно говорить о том, что большая часть того, что я написала Вам в первом письме, имеет место в Вашей жизни, учитывайте все эти факторы.

Вы – молодец, что помогаете родителям, только про себя не забывайте. Помогите себе сначала. А родители Ваши – взрослые люди и они должны учиться самостоятельно разрешать свои вопросы и трудности. Не жалейте никого, помните, я писала в статье про жалость, жалость - это разрушительное чувство. Оно разрушает того, кого Вы жалеете.

Ваш страх, что уйдёт Ваш молодой человек, в большей степени, от того, что Вы не уверены в папе. Вы, ребёнок своей мамы, любите её, чувствуете её. И её страхи и сомнения впитываете как губка в себя. И все обиды и претензии к папе вы переносите на своего парня (т.к. он тоже мужчина). И вот это излюбленное выражение многих женщин: «все мужики козлы и т.д.» - это стереотип, который нам навязывают.

Мужчины – замечательные существа, не надо вешать на них все свои проблемы и заморочки.

Мужчина и женщина – это инь и ян. Одно не может быть без другого.

Работайте над устранением своих страхов и обид на отца и на всех мужчин в его лице. В разделе «интересное/ упражнения для самостоятельной работы» есть замечательные упражнения, которые помогут Вам отработать эти чувства и ощущения.

То, что Вы хотите всё идеализировать это нормально для Вашего возраста.

Вы хотите создать свою сказку и жить в ней. Я Вам скажу, это прекрасно!!! Создавайте свою сказку, верьте в то, что так бывает, бывает всё хорошо, чудеса случаются! ДА! ДА! ДА!

И не позволяйте людям или внутренним страхам и сомнениям разрушить Ваши мечты и сказки! Это качество утрачивают люди в процессе взросления. Когда спотыкаются и падают, перестают верить в доброе и хорошее, перестают верить в Бога, в то, что все желания сбываются.

На самом деле, Настя, Вы – творец, Вы сама – режиссёр своей жизни, всё будет именно так, как Вы этого захотите и во что Вы будете верить!

Я желаю Вам удачи и светлого жизненного пути!!!

Вопрос:

Здравствуйте, Карина! Скоро состоится собеседование в посольстве на проверку наших чувств с моим парнем, который на данный момент находится за границей. Придется кому-то доказывать сам факт отношений. Отказ в визе невесты приведет к разрушению наших отношений (хотим мы этого или нет), так как ни он не сможет приехать ко мне, ни я с моим отказом не смогу приехать к нему. Именно это и удручает меня на протяжении длительного времени. Мой парень всячески поддерживает меня, старается приободрить, но на фоне моих дурных мыслей у нас случаются конфликтные ситуации. Боюсь притягивать к себе нечто плохое, и в то же время пугаюсь от мысли, что и проверяющий инспектор заметит мою проблему в моих глазах. Как себя вести? Что сделать, чтобы быть немного увереннее, и так же уверенно пройти само собеседование? Спасибо заранее за Ваш совет!

Ответ:

Здравствуйте Юлия!
Хорошо, что Вы обратились за помощью вовремя! Меня очень радует, что Вы предупреждаете проблему, а не попадаете в неё, пытаясь потом как-то с ней бороться.

Существует закон во вселенной: "Страх притягивает наказание". Чего боюсь, то и притягиваю. Так что Ваш подход совершенно правильный, надо устранить чувство страха. Для этого есть различные упражнения.
 
Но чувство страха - это всего лишь макушка дерева, а не его корень. Т.е. бороться со страхом бесполезное занятие, если Вы не устранили причину. Чтобы вытащить причину надо вытащить выгоду.

Я поясню, задайте себе вопрос: "Какая мне выгода провалиться на собеседовании? Что будет хорошего, если я не пройду?" Возможно, это звучит абсурдно, однако просто так ситуации не складываются, во всём есть наша заинтересованность.

Так, на примере больного я объясняю своим ученикам это явление: когда человек болеет, ему плохо, он страдает, и если Вы спросите какая тебе выгода болеть, то он ответит, что у Вас не всё в порядке с головой (это в лучшем случае). 

Хотя на самом деле выгода есть, и не одна. 1) Внимание. То есть, его сразу все любят,  заботятся о нём пляшут вокруг и т.д. 2) Отдых. Просто так не пойти в школу или на работу человек не может, по своим причинам. А когда он болеет, то имеет полное право отдыхать и ничего не делать ни по дому, ни по работе. 3)  Материальная компенсация. Человек, чаще всего, жадничает тратить деньги на самого себя или ему не дают этого делать без контроля и отчёта. Но в случае болезни, он имеет 100%-ное моральное право тратить деньги на себя: на лекарства, на витамины, на соки, полезную пищу или предметы одежды и обихода. Или же ему приносят подарки: "Лишь бы выздоровел!" 

Делаем вывод: болеть ему выгодно! Слава Богу, осознав это, мы можем предотвратить или облегчить его болезнь:  Показать ему выгодные стороны его проблемы. И правильно смотивировать.

Теперь попробуйте проделать то же самое с собой. Вытащите выгоды, осознайте их, и уже имея точную информацию, разрабатывайте план своего спасения.
 
Вот замечательное упражнение для освобождения от негативных чувств, эмоций и завязок.
 «Отпустите чувство вины и страха»
Представьте себе, что у вас в душе расположена тюремная камера. Это камера страха, а в камере сидит заключённый, имя ему проблема (это могут быть образы людей). Представьте, что вы распахиваете дверь камеры настежь и говорите заключённому: «Ты свободен! Прости, что до сих пор не предоставил тебе свободы. Прости, что взрастил тебя таким, какой ты есть. Прости, что я прежде не сумел этого сделать, теперь я умею. Отныне ты – свободен! »
Также простите себя за то, что не сумел высвободить свою проблему раньше.
Осознайте, что вас с людьми соединяет не собственническая, а подлинная любовь и вы свободны от страха их потери. Вы увидите, как Ваш образ выходит на солнечный свет из тёмной камеры и трансформируется во что-то светлое и доброе, и уходит на свободу.

Юлия, Вы умничка, дерзайте, я уверена, у Вас всё получится!!! Удачи!

Здравствуйте, Карина!

Совершенно случайно вышла на Ваш сайт и поняла, что сделала это не зря.

Хотелось бы получить от Вас совет. Мне 30 лет. У меня проблемы с личной жизнью. До сих пор не была замужем и не было серьезных отношений с мужчиной. Чувствую, что сейчас мое психологическое состояние дошло до критического. Я стала воспринимать каждую встречу с мужчиной и ее разрыв очень болезненно. Сразу впадаю в депрессию и плачу без причин. Не могу разобратся в чем причина моих неудач в личной жизни. Не один раз знакомилась с мужчинами, начинала общение, но потом это внезапно прекращалось, причем инициатором всегда являлся мужчина. Мама говорит, что причина в том, что я одета не так, полновата, от этого мужчины пугаются и т.д. Но я чувствую что причина не в этом, хотя может я и ошибаюсь. Я не страдаю коммуникабельностью, имею хорошую работу, в целом я успешный человек, кроме личной жизни. А это ранит больнее, чем если бы у меня не было работы и т.д. Да и потом очень хочу иметь свою семью, детей. В последнее время я стала как "граната", которая вот-вот взорвется. Не раз случаются мысли о суициде. Что делать, не знаю. Надеюсь на Ваш совет и помощь. Если будет необходима личная встреча с Вами, то я буду не против.Для меня главное - изменить происходящее.

Заранее благодарю.

Ответ:

Здравствуйте!

Хорошо, что Вы вовремя обратились за помошью к третьему лицу. Судя по тому, что говорит Ваша мама, можно заключить, что она Вас в некоторой степени осуждает и чем - то не довольна. А Вы в свою очередь уделяете её словам большое значение и скорее всего протестуете ей. Поработайте над своими отношениями с родителями: что Вас раздражает, что обижает, что заставляет испытывать стыд? Возможно, Вы сами к себе относитесь с некоторой долей пренебрежения, а мужчины Вам это отражают.

Подумайте, что хорошего Вы имеете в данной ситуации, чему хорошему она Вас учит?

Делайте упражнения на выброс агрессии, пойдите на спорт. Выберите такой вид спорта, который поможет Вам освободиться от женских комплексов и заморочек, например стрип-пластика. У Вас будет возможность посмотреть на себя со стороны, поработать над чувством стыда и неудобства.

Немного о лишнем весе: лишний вес говорить о том, что Вы защищаетесь от чего-то или кого-то. Наращивая физическую массу, человек подсознательно наращивает свою силу и мощь. Подумайте, от чего/кого Вы хотите отгородиться? Чего или кого Вы боитесь?

Перестаньте уделять большое внимание тому, что говорят Вам окружающие. Прислушивайтесь по -чаще к своим внутренним желаниям. Примите себя такой, какая Вы есть. Вы СВОБОДНЫ от рамок и ограничений!

Ведь Вы - уникальное творение Бога, в этом Вы - совершенны!!!

Желаю Вам удачи и внутренней свободы!

Вопрос:

Здравствуйте Карина.
В последнее в время я стала заводиться с пол оборота, ругаться по поводу и без, и не знаю как себя умерить. Вся моя агрессия переносится на отношения с парнем, из-за чего мы часто ругаемся, и только успокоивишь, я понимаю, что сделала глупость, но ни чего не могу поделать(((. Что бы у меня ни произошло, всё вымещаю на молодом человеке. Помогите мне дайте совет как с этим справится, иначе я разрушу все, что так долго строила(((.

Ответ:

Приветствую Вас, Настя!

Ваш вопрос довольно объёмный. Для того, чтобы дать Вам определённый совет, мне нужно немного больше информации. Просто работать с Вашей агрессией, это бесполезная трата времени. Надо устранить корень, тогда следствие (агрессия) само собой, перестанет появляться.

Но я могу дать Вам направление, как самой разобраться с этой ситуацией.

Во-первых, существуют возрастные гормональные изменения ( я не знаю, сколько Вам лет), при которых очень часто происходят вот такие эмоциональные перепады и выплески агрессии (и это вполне нормально). В этом случае. Вам нужно поговорить со своим молодым человеком и предупредить его, чтобы он был более снисходительным к Вашему состоянию. Например, многие мужчины знают про синдром ПМС и стараются не обращать внимания на эмоциональные перепады своих половинок.

Во-вторых, как у Вас обстоят дела в плане физической близости (опять-таки, я не знаю подробностей, поэтому предполагаю)? Часто бывает так, что если партнёры не получают достаточно в постели, они начинают драться, ругаться. В психологии этот факт называется "вооружённый половой акт". Поясню, проще говоря, если Вам не хватает ярких эмоций в постели, Вы получаете их в другом виде, через агрессию. Попробуйте заняться каким-нибудь активным видом спорта, например: конным спортом (очень помогает, проверено), каратэ, и т. д.

В-третьих, подумайте, каковы Ваши истинные желания и намерения в отношении этого молодого человека. Обычно бывает так, что уже не хочется этих отношений, но просто не можешь себе в этом признаться или совесть не позволяет его бросить. Поговорите с ним, спросите у него, как он видит со стороны ваши отношения. В чём существует проблема? Возможно вместе Вы сможете найти ответ.

В-четвёртых, задам Вам стандартный вопрос: "Каковы отношения у Ваших родителей?"

Ответ на этот вопрос многое определит для Вас в Вашей проблеме, т.к. первый внутрисемейный опыт записывается детским мозгом и потом накладывается на дальнейшую жизнь человека. Посмотрите, где, в каких ситуациях Вы, возможно, повторяете поведение родителей (или одного родителя).

Эти и многие другие факторы влияют на Ваше внутреннее состояние.

Работайте над собой и всё у Вас получится!

Будут вопросы, пишите.

Добрый день!

Я надеюсь что Вы поможете мне посмотреть по-другому на нашу тонущую семейную лодку. Я замужем 15 лет,  жили относительно благополучно, муж отличался некоторой скупостью, заработал на квартиру в которой мы живем, записал ее на маму, всё прочее - записывает на сестру. На вопрос о покупке мне машины: ответил: заработай сама. Я сама взяла кредит, купила машину, устроилась на вторую работу и завела общение с мужчиной (у мужа записная книжка полна телефонов подружек "по бизнесу" , почему мне нельзя?). Он об этом узнал, я созналась, что да, общались, да  была одна встреча 2 года назад. И с тех пор муж безудержно истерит: то пытается быть ласковым заботливым, то руки поднимает. Постоянно грозится подать на развод, ругается, затем  снова: прости, вернись. Это кошмар какой-то, мы как белки сумасшедшие в колесе. Мы и у психологов были, поорали друг на друга при чужом человеке за деньги. На тренинги хожу. Вместе мы не живем уже 3 месяца, но никто так ничего и не понял. Я не хочу обзывательств, скандалов, жадности и его подружек, а он не хочет моих измен. Я ему объясняю, что все, что мы сейчас имеем - это мы создали сами. Мы уже всех замучили, и ребенка, и родителей.Что делать дальше? Спасибо, если откроете мне глаза.

Ответ:

Здравствуйте!

У Вас на мужа большие обиды, а у него на Вас. Вы друг другу выссказываете свои претензии и мстите: "око за око, зуб за зуб". Это как снежный ком, сначала маленький, потом всё больше и мощнее. Вопрос Вам: во что Вы верите; в то, что являетесь заложницей обстоятельств или в то, что обстоятельства создаёте Вы сами? А для того, чтобы психолог смог Вам помочь, надо определиться, чего Вы хотите. Чего Вы хотите от мужа, от жизни в целом, от себя самой? Ответьте себе на эти вопросы, тогда будет проще увидеть истину за толщей обид и недоверия друг к другу.

Здравствуйте,Карина!

У меня такой вопрос:Как справиться с раздражительностью?Или,может быть мне нужно обратиться к психиатру?))) Дело в том,что последние несколько лет не могу справиться со своей вспыльчивостью и раздражительностью. В основном от этого страдает моя семья-муж и 9-летний сын. Срываюсь по любому поводу,а в последнее время вобще пребываю в плохом расположении духа ежедневно. Это еще связано с появлением на свет второго сына,ему 4 месяца. Я все понимаю,есть причины для этого-бессонные ночи,капризы ребенка по поводу прорезывания зубов и т.д. Просто все эти приступы раздражительности начались гораздо раньше, как я сказала. Чувствую себя какой-то овчаркой-осторожно злая собака)))) Каждый день, перед сном обдумываю свое поведение и каюсь, что травмирую психику старшего ребенка,да и муж уже устал от меня небось. Наступает следующий день и ничего не меняется, всё та же злая мама и сварливая жена((((( Устала... ((((Подскажите,пожалуйста,как быть?((((((

Ответ:

Здравствуйте, Татьяна!

К психиатру Вам не надо, попробуйте разобраться самостоятельно. Я чем смогу, помогу.

То состояние овчарки, которое у Вас было раньше, естественно усугубилось с беременностью и появлением малыша. Ну слышали такое, наверно, послеродовая депрессия.Это и в силу того, что меняется гормональный фон, всплывают все старые страхи и неудовлетворённость собой, своим беспомощным положением и своим телом, конечно. Я не знаю деталей Вашей личной жизни, но здесь куча факторов, которые влияют сейчас на Ваше душевное состояние. Здесь и удовлетворённость в сексе, и реализованность в социуме, и состояние физического тела и т.д.. Попробуйте отследить, с какого момента у Вас это началось, и бывало ли такое состояние раньше? Чем Вы не довольны в своей жизни? Какое чувство внутри Вас вызывает такую реакцию? Буду ждать подробностей от Вас? Надо раскопать корни.

Здравствуйте, Карина!
Мне очень понравился Ваш сайт. Только начав читать его, уже ощущаешь какой-то прилив позитива!
Карина, у меня к Вам вопрос "реабилитационного" характера.
На протяжении лет 10 я встречалась с человеком, которого очень сильно любила. Я готова была сделать ради него что угодно. Когда мы с ним познакомились, он был довольно обеспеченным человеком, но в ходе некоторых обстоятельств, его дела пошли не очень хорошо. Я пыталась ему всячески помочь, стала подключать своих знакомых, чтобы занять для него денег под свое "честное слово". Так продолжалось несколько лет. Через какое-то время это вошло в норму, но я не заметила этого из-за своей любви к нему.
Однажды он попросил занять для него у моей подруги 10000 долларов (да, очень большая сумма). Но когда пришло время отдавать деньги, он пропал, причем до сих пор не появился. Я знаю, что он в Москве, с ним все нормально, но на связь он со мной не выходит. Я очень долго переживала из-за этого, т.к. подруга моя и я должна вернуть ей деньги, т.к. мне очень дорога моя репутация. Было брошено много сил, чтобы заработать эти деньги и отдать долг. Слава Богу, у меня получилось.
По осталась проблема психологического характера. Я никак не могу ему это простить, тем более знаю, что его дети учатся в Москве (да, он был женат). И меня вообще бесит тот факт, что он ходит по этой земле! Он снится мне ночами, воспоминание об этой ситуации может мне испортить настроение мгновенно!Ведь на эти деньги я могла помочь родителям, сделать что-то для дома, в конце концов, купить себе машину, о которой так долго мечтала! Как мне выкинуть мысли о нем навсегда? Как мне не думать больше о нем? Я уже и не мечтаю о возврате своих денег, но мне очень-очень обидно!!!
Карина, спасибо Вам больше, что выслушали меня!

Ответ:

Здравствйте,ТК!
Вопрос сложный эмоционально, ведь когда речь идёт о таких ярких чувствах, разум практически не включается. Я попробую вкратце ответить Вам на Ваш вопрос(за дополнительной информацией обращайтесь на e-mail). Но постарайтесь трезво воспринять информацию, без обиды и злости.
То, что Вы помогли любимому в трудной ситуации - это очень здорово, это многое говорит о Вас как о личности и о Ваших чувствах к нему. Но ошибкой стал тот момент, когда, как Вы сказали, эта ситуация вошла в норму. Это случилось по определённым причинам: Подсознательно Вам нравилось ему помогать, т.к. в этом случае он морально зависел от Вас и был к Вам привязан. Плюс к этому, росла Ваша самооценка от осознания того, что Вы - СИЛА, Вы всё можете! А с его стороны, очень удобно быть с человеком, который решит за него все проблемы. Теперь, сожалеть об этом для Вас неэффективно! Вы продолжаете вкладывать в него, свои мысли, свои эмоции, свои силы и здоровье, а это очень много! Это те же деньги, только в другом эквиваленте. Скажите себе СТОП! Посмотрите на эту ситуацию с другой, выгодной стороны. Задайте вопрос: "Чему хорошему эта ситуация меня научила? Она научила меня:
быть бдительной,
продумывать свои действия,
принимать решения не на эмоциях, а трезво оценив ситуацию,
зарабатывать денги!!!)))
Да, да, если раньше Вы не представляли как заработать 10000 долларов себе на машину, то теперь у Вас есть такой опыт. И подсознание теперь понимает, что раз я заработала 10000 долларов один раз, я смогу заработать их и второй, и пятнадцатый раз.
А ещё, Вы просто представьте себе, какая Вы смелая, уверенная в себе сильная и богатая, что просто так из любви к мужчине подарили ему 10000 долларов!!! Ну как ощущения?! Именно подарили, ведь Вы были готовы на всё ради него, так держите слово до конца. И как только Вы отпустите эти деньги, у Вас откроются такие возможности, о которых Вы даже не предполагали, поверьте моему опыту!!! И эти 10000 придут к Вам легко из другого канала.
Поблагодарите его за такой опыт, за то, что Вы стали такой зрелой и здравомыслящей! За то, что он отдал Вам свой "мужской дух"(когда ушёл от ответственности), с которым теперь Вы свернёте горы!
И последнее, когда Вы начинаете думать об этой ситуации и страдать, просто перестаньте это делать и всё. Как сказал один близкий мне человек, некоторые проблемы не надо разбирать, их надо бить в морду кулаком и всё!
Желаю Вам удачи!!!

Карина,добрый день!
Мне очень нужна Ваша помощь! Моей маме 4 года назад делали операцию( минингмиома), в этом году операсцию пришлось делать снова. Проблема вот в чём- мама перестала радоватьсся жизни. Целыми днями она занимается готовкой и разгадыванием кросвордов. Мы пытались огорадить её от готовки, но тогда она просто целыми днями лежит. Когда я пытаюсь с ней поговорить, она говорит :отстаньте все от меня. Я незнаю что делать. Как помочь ей начать жить и радоваться...прошу дайте хотя бы совет как начать...умоляю...

Ответ:
Здравствуйте, Валентина!
Я понимаю, что у Вас тяжелейшая ситуация! Но не смотря на это я вынуждена настаивать на том, чтобы Вы выключили все негативные чувства, связанные с Вашей мамой. Дело в том, что чем больше Вы будете испытывать страх, жалость, чем больше будете чувствовать себя виноватой или обиженной, тем больше Ваша ситуация усугубится.
Может быть Ваша мама на данный момент воспринимает радость в жизни через разгадывание кроссвордов и приготовление пищи. Она чувствует свою значимость и пользу, когда может что-либо делать самостоятельно. У неё тоже внутри много скрытых блоков и страхов и она отвлекается от них таким образом. Дайте ей возможность самой разобраться в своих чувствах. Перестаньте её жалеть и делать из неё калеку. Наоборот, просите её о помощи, чтобы она чувствовала себя полноценной и здоровой. Получается так: Вы ей говорите: "Мама, ты не готовь, ты болеешь." Она это так и воспринимает: "Зачем мне что-то делать, если я болею?" А Вы много встречали больных людей, радующихся жизни? Лично я - нет. Теперь поменяйте фразу: "Мама, ты же уже хорошо себя чувствуешь, пожалуйста помоги мне, приготовь кушать! Я тебе так благодарна!" Она будет воспринимать:"Ага, раз она меня просит, значит я могу, значит я такой же здоровый человек, как и остальные. Значит я участвую в жизненном процессе, я нужна и у меня могут быть свои желания тоже." Перестаньте испытывать жалость по отношению к ней и увидите, она перестанет себя жалеть и её подсознание поймёт, что всё хорошо и нужно жить дальше! "Жалость - разрушительное чувство. Не нужно жалеть людей. Жалость разрушает тех людей, которых вы жалеете. Они притягивают ситуации, где становятся жалкими. Если вам очень жалко человека, то проявите участие, посочувствуйте, но постарайтесь находиться «не вместе с человеком, а рядом с ним". Она выйдет из этой ситуации на Вашей волне спокойствия, понимания и принятия всего, что с Вами происходит.
Всего доброго!

Здравствуйте! У меня нет желания заводить семью, я равнодушен к детям и не хочу их иметь. Мне кажется, что это у меня отклонение не в лучшую сторону, комплекс, что ли какой-то. Подскажите, как от этого комплекса избавиться?

Ответ:
Здравствуйте Антон!
Очень мало информации, но если исходить из того, что есть…
Что такое хорошо, а что такое плохо? Вы осуждаете себя за то, что не такой как остальные? Все любят детей, а я нет, все женятся, а я не хочу и так далее. Просто поймите одну простую вещь: это Вам решать, как Вам жить и с кем, это Ваша жизнь, это Ваш выбор! Вы имеете право на собственный выбор (правильный он или нет - это уже второй вопрос)! Только у решения есть свои последствия, будьте к этому готовы. Перестаньте сравнивать себя с остальными, Вы – не они. У каждого своя дорога!
Желаю удачи!

Здравствуйте, почему - то я сама не могу себя понять. Я никак не могу определиться, чего хочу и кого люблю. У меня проблемы в личной жизни из-за того, что как только я начинаю встречаться с мужчиной, он сразу перестаёт мне нравиться. Я просто ничего не могу понять. Если парень свободен, он мне не нравится, если же занят, то начинает нравиться. В результате, я пришла к выводу, что мне лучше вообще не заводить отношений. Подскажите, как мне быть, чтобы наладить обстановку?

Ответ:
Здравствуйте!
«Капуста всегда слаще в чужом огороде». В детстве часто бывало так, нам интересна и мы хотим именно ту игрушку или вещь, которая у другого человека. И мы никак не можем её заполучить. Вырабатывается стойкое намерение, во что бы то ни стало, любой ценой заполучить желаемое! Это становится привычкой. Возможна и такая схема: ребёнок добивается желаемой вещи или цели и его за это наказывают (например: взяла со стола конфету, мама шлёпнула по руке, мол, от конфет зубы портятся). В этой ситуации ребёнок воспринимает, что добиваться желаемого может быть опасно и у него возникает отвращение к результату (к конфете). После этого часто начинает делать всё назло, из протеста обидчику (маме; «Буду брать конфеты, чтобы никому не досталось»).
Строить отношения - это работа над собой, причём постоянная. Надо задаться вопросом, для чего Вам (эта вещь/результат) эти отношения и каких именно отношений Вы хотите? Когда Вы будете чётко видеть свою цель, возможно, Вам будет легче ориентироваться.
А ещё, нужно рассмотреть ваши взаимоотношения с отцом. Отец- это первый мужчина в жизни девочки и очень важно, как сложатся отношения между ними. От этого будет зависеть очень многое во взаимоотношениях этой (девочки) женщины с мужчинами в её жизни.
Ответов здесь может быть масса, лучше всего рассматривать их как дополнение к тому ответу, к которому Вы придёте самостоятельно.
Желаю Вам продуктивных размышлений!

Недавно у меня произошел разрыв отношений с человеком (духовным наставником, учителем, как я её считала), и отношения переросли в разборки: в интернете за меня одна девица разместила (как бы от моего имени) сообщения оскорбительного характера о человеке, с которым мы общались 6 лет (о моём дух.наставнике). Потом на меня наехали её родственники, а она сама не стала меня слушать, сказала только, что знает, что я в инете разместила ужасы про неё. Когда она мне это сказала, я даже не понимала о чем идет речь. Мне в контакт написала её сестра, говорит, что я отвечу за всё. Я начала разбираться во всём, оказалось, что меня в ноябре прошлого года (я вспомнила) взламывали в майле и в контакте, я не заходила в ящик майла около 2,5 месяцев. Потом создала новый ящик и новую страницу в контакте, потом снова восстановила страницу и ящик тоже, 2-ой ящик удалила, теперь выясняется, что в это время именно шли о меня нецензурные на сайтах сообщения. Я примерно догадываюсь, кто под меня копает, но уверена, что этот человек никогда в этом не признается. А родственники моей знакомой, о ком была размещена порочащая инфа грозятся разобраться во всём, но доказать я им что могу? Только всё это рассказать...? Как мне быть?

Ответ:
Здравствуйте! Отвечаю на Ваш вопрос.
Я понимаю Ваше состояние, это очень нелегко, когда расстаёшься с наставником, да и ещё такая ситуация некрасивая.
Но, должна Вам сказать, что раз Вы ученица своего учителя, то Вы должны понимать друг друга с полуслова. И если Вы просто поговорите с ней на чистоту, то (думаю) она всё поймёт. Но прежде чем начать разговор, Вы должны встать в правильную позицию по отношению к самой себе. Чего Вам бояться? Ведь Вы честны с самой собой? Если Ваша совесть чиста, то встаньте на свою защиту. Никто, кроме Вас самой не встанет за Вас и за Ваши отношения с наставником! Возможно, у Вас была на неё какая-то внутренняя обида. Или Вы осуждали себя за разрыв с ней, поэтому притянули такую ситуацию. Как только, Вы перестанете себя осуждать и испытывать чувство вины перед ней и перед собой, ваша ситуация сразу изменится. Если она не захочет говорить с Вами, тогда отпустите её и она, как профессионал, сама дойдёт до того, что она не могла воспитать такого ученика.
Поймите также, что окружающие озвучивают Вам то, что скрыто внутри Вас самой. Они отражают ваше отношение к самой себе. Подумайте над этим.
Упражнение для Вас, проговорите себе: я никому ничего не должна, я честна с самой собой, я в безопасности и свободна, я признаю себя. Я люблю и благославляю свою наставницу и отпускаю эту ситуацию навсегда.
Желаю удачи!

Добрый день! Мне очень хотелось бы получить Вашу консультацию и советы. Мы были вместе 10 лет. Но до создания семьи не доходило. Строили совместными усилиями дом, создавали некую материальную базу. В начале следующего года мы планировали совместно заехать в дом. Но из-за глупой ситуации (его ревности) - мужчина решил разорвать наши отношения. Сначала он вообще не хотел со мной общаться, даже телефон не брал, потом я немного успокоилась, и решила поговорить с ним уже спокойным тоном: "Дом нужно достраивать, мне нужны отношения, я могу приезжать, тебе готовить", - такие были мои слова. Он неожиданно для меня согласился. Практически каждый день мы с ним видимся по делам. Пару раз в неделю свидания. Готовлю кушать. Но он постоянно повторяет: «Отношений не будет, ты меня сильно обидела, хочу быть один, чтобы больше не обжигаться.» После таких слов у меня опускаются руки. Эта ситуация продолжается уже 1,5 месяца. Посоветуйте, как мне быть. Очень хочется сохранить наши отношения.

Ответ:
Здравствуйте, Наргиза!
Конечно, Ваш вопрос можно копать много и долго. Сейчас Ваша первостепенная задача заключается в том, чтобы не навредить самой себе и Вашим отношениям. От страха Вы можете наделать кучу всяких глупостей. Поэтому первое, что нужно сделать - это принять неприемлимое: отпустите его. Это вовсе не означает, что он должен от Вас уйти, нет! Коррекция в том, что когда перестаёшь бояться чего-либо, то сразу перестаёшь притягивать эти ситуации. Конечно, он обижен и его можно понять. На пустом месте такой ситуации бы не возникло. Но всё должно быть в меру. Обиды до хорошего не доводят, нужно учиться прощать. Тем более, что Вы делаете всё для того, чтобы наладить отношения (я так предполагаю). Также Вы должны понимать, что теперь его поведение - это манипуляция, с помощью которой ему будет удобней Вами управлять и быть самому свободным. Перестаньте заискивать перед ним или испытывать чувство вины, делайте всё как и до этого и не ведитесь на его провокации. Старайтесь его как-то отвлечь, но если начнёт разговор, не надо его избегать. Он должен понять, что Вы не боитесь потерять его или его реакции и слов. Вам нужно чувствовать и вести себя свободно и непринуждённо.
Вообще вся эта ситуация - это вершки, а корешки намного глубже. Возможно, Вы оба поняли, что отношения надо выводить на новый уровень, и испугались. Стало страшно менять привычный уклад жизни, брать на себя ответственность. Поэтому эта ситуация с ревностью и получилась. И вы оба снова (вроде бы вместе, но в то же время) свободны. Подумайте над своими страхами, чего Вы на самом деле боитесь? Успокойтесь, приведите свои эмоции и мысли в порядок. Доверьтесь вселенной, всё будет именно так, как будет выгодно Вам!
Желаю удачи!

Здравствуйте Карина! У меня такая ситуация: я безумно люблю одного человека, влюбилась и вокруг ничего не замечаю и мне так хорошо в этом состоянии! Я поводов для ревности ему не даю! Правда, мы живем в разных городах, встречаемся раз в месяц, а в целом все хорошо! Последнее время ситуация стала невыносимой. С его стороны постоянные придирки, ревность, что я виновата в чем-то, надо доказывать ему, что люблю. На всё это у меня уже сил нет. Помогите мне пожалуйста, подскажите, что мне нужно сделать, чтоб он не ревновал или вел себя нормально, не придирался. Я правда влюбилась, не любила так никогда! Кто-то говорит бросить его, а как я могу, если люблю и все тут. Не знаю, что делать...

Ответ:
Здравствуйте Юлия!
Будьте благодарны Богу за то, что Вам посчастливилось почувствовать, что такое любовь! Да и зачем всё ломать? Наслаждайтесь этими прекрасными чувствами. Вы знаете, обычно, когда люди настроены на одну волну, они чётко чувствуют друг друга. Возможно, в глубине души Вы сама его ревнуете, а он Вам отражает Ваши внутренние сомнения и страхи? А откуда ревность? Ревность - это страх, в перемешку с эгоизмом. Подумайте, чего Вы боитесь? Если Вы решите этот вопрос внутри себя, то это однозначно отразится на ваших отношениях с любимым человеком. Эффект зеркала, вы отражаете друг друга: что в нём скрыто, у Вас открыто, и наоборот, что у Вас скрыто, у него открыто. Вот Вам пища к размышлению.
Желаю вам любви и гармонии!